В 1957 году в Токио перед широкой международной аудиторией впервые состоялась демонстрация японских боевых искусств. Айкидо представлял Морихей Уэсиба. Этот мастер, будучи человеком уже весьма преклонных лет, удивительно легко справлялся с одновременной атакой своих куда более молодых и физически мощных соперников. И это был бой, поистине достойный удивления: Морихей не начинал атаку – он ждал инициативы соперника. И чем более жестко и агрессивно атаковал соперник, тем более мощной была контратака – Морихей «возвращал» нападавшему энергию удара, используя силу и рост противника против него же самого. Мир давно не видел боевого мастерства такого уровня.
Когда говорят, что айкидо – это боевое искусство защиты, то во многом грешат против истины, сужая его смысл. Айкидо – это искусство установления гармонии в мире, который находится в постоянном конфликте. Когда на вас с оголенной катаной бросается враг – это точно такое же проявление вечного стремления мира к конфликту, как и агрессивные обвинения вашего партнера по бизнесу в безответственном ведении дела. Стратегии айкидо применимы как в первом, так и во втором случае.
Возможно, самая большая ошибка нашего мышления заключается в том, что мы склонны рассматривать конфликт как нечто однозначно негативное, то, чего следует избегать всеми силами и любыми средствами. Но с точки зрения Морихея Уэсибы, мир никогда не превращается в стоячее болото, а подобен, скорее, стремительно движущемуся потоку именно благодаря наличию в нем конфликта. Только в столкновении противоположности высекают искру той энергии, которая необходима для движения в любом направлении. Первая заповедь айкидо гласит: конфликт – это не хорошо и не плохо, он просто существует, и надо научиться использовать его скрытые возможности себе на пользу.
Вторая, не менее важная ошибка, которой склонно грешить наше мышление, заключается в постоянном стремлении всегда и везде побеждать самому, а своих противников превращать в побежденных. Но ведь существует масса ситуаций, в которых гораздо более продуктивной оказывается стратегия обоюдного выигрыша. Такие сферы нашей активности, как известность, любовь, секс и воспитание детей, не имеют единообразных правил и не предполагают ведения счета, по меньшей мере, до тех пор, пока мы сами этого не начинаем делать.
Айкидо учит, что явное нападение соперника не всегда является достаточным поводом для того, чтобы превратить его в побежденного. Ведь тогда он просто может не успеть сказать или проявить то важное, ради чего он вообще затеял свою атаку.
Столь ли редок тип руководителя, мыслящего следующим образом: «Если я не отчитаю посмевшую возразить мне секретаршу, то я проиграю, – она потеряет ко мне всякое уважение»?
В данном случае начальник воспринимает «нападение» секретарши как повод к массированной контратаке, нацеленной на уничтожение противника в максимально короткие сроки. А ведь совершенно не исключено, что она ни в коей мере не покушалась ни на чей авторитет, а просто хотела сказать, что оформление документов не соответствует существующим стандартам…
Победа через согласие
Первый противник решил нанести Морихею рубящий удар в голову, вложив в него вес всего тела и инерцию разгона. Такой удар свободно проламывает стену в два кирпича толщиной. Он ринулся… И вместо того чтобы встретить жесткий отпор, провалился в пустоту. Морихей чуть отступил в сторону, немного перенаправил вниз и без того мощное движение противника и позволил ему стукнуться об пол ровно с той силой, которая первоначально была вложена в атаку. Противник нанес удар сам себе.
- Ай: тактика слияния
В айкидо тактика ухода с острия удара и присоединение к вектору его движения называется «слиянием». «Ай» – переводится как связь. Вы и противник становитесь одним целым. Это временная гармония противоположностей.
Начальник: Вы уверены, что делаете все возможное?
Подчиненный: Мне кажется, что нет.
В сфере психологии «слияние» выражается в том, что вы первоначально проникаетесь доводами своего оппонента, сколь бы несправедливыми они ни были. Вся сила такого ответа заключается в его парадоксальности. Противник, ожидая встретить сопротивление каменной стены, вдруг проваливается в пустоту. Он в недоумении, он рассчитывал на совсем иное. Как правило, в этот момент в конфликтной ситуации наступает пауза. И тут главное перехватить инициативу.
- Ки: тактика «ведения»
Начальник (более настороженно): А что вы имеете в виду?
Подчиненный: Пожалуй, я действительно несколько ленив. Если бы я оставался ночевать в офисе, спал бы поменьше и работал в воскресные дни, наверное, тогда у нас с этим делом не было бы таких проблем.
Ки – это энергия. Агрессия босса, через абсолютное согласие работника с его обвинениями переправляется на него самого. Противник Морихея, благодаря небольшой поправке в направлении движения, на данной стадии разворачивания конфликта летел всем своим весом на встречу с твердым полом, а босс начинает чувствовать, что его обвинения не совсем справедливы и покоятся на шатких основаниях. В айкидо перехват инициативы и легкая корректировка движения противника в новом направлении называется «ведением».
- До: путь гармонии
Начальник: Ну, я же не рабовладелец какой-то. Каждый человек имеет право на личную жизнь.
Подчиненный: Но все же с этим делом у нас большие проблемы, и мы можем не успеть. Давайте обсудим, как сделать мой рабочий график более рациональным и как успеть наверстать упущенное.
Начальник: Да, я несколько погорячился, просто я постоянно нахожусь во взвинченном состоянии. Давайте и вправду все детально обсудим.
До – это путь. Путь слияния энергий для достижения совместных результатов. Ситуация, обещающая много крови, благодаря сочетанию ай-ки-до была переведена в продуктивное русло переговоров.
Обратите внимание, что на поле психологического боя тактический прием перенаправляет противника к истинному мотиву его атаки. Суть конфликта заключалась не только в том, что фирма срывает сроки заказа (хотя это более чем достаточный повод для принятия решительных мер), но еще в том, что начальник, к примеру, остро переживает проблемы предприятия и одновременно своего нерадивого сына. Но ему нельзя сразу сказать: «Извините, вы такой агрессивный сегодня потому, что вас тревожит ваш сын». Мягко говоря, это было бы нарушением субординации, что могло привести к еще большему напряжению в отношениях.
Итак, вначале мы проникаемся доводами своего соперника, затем перехватываем у него инициативу и направляем энергию в русло обоюдовыгодного разрешения проблемы. Именно такая стратегия поведения является уникальным оружием, изобретенным в рамках айкидо. Но как высокое боевое искусство айкидо предполагает владение всеми возможными видами оружия.
Попадая в бесчисленное количество разнообразных конфликтных ситуаций, многие упорно используют один и тот же прием их разрешения. Однако если встречать все атаки соперника одним и тем же «опережающим ударом в челюсть», то сколько ему понадобиться времени, чтобы догадаться свалить вас банальной подсечкой? Так что с точки зрения айкидо одним из главных условий эффективности является то, что вы используете все доступное многообразие приемов, а не зацикливаетесь на одном, пусть даже понравившемся. Выбирай из пяти стратегий – контратака, отступление, выжидание, военная хитрость и переговоры.
Булава и не только…
Высокоинтеллектуальная айки-техника «слияния» и «ведения» хороша, спору нет, но иногда имеет смысл обратиться к более простым способам решения конфликта. И если у вас в руках увесистая «булава», то в целях экономии стоит вспомнить принцип: проще – лучше.
Абсолютная уверенность в своей правоте, в умении настоять на своем, ощущение силы своего авторитета – сродни ощущению тяжести увесистой булавы в руках. Вообще-то, булава оставляет немного вариантов тому, кто имеет ее в своем арсенале. Бросить ее и спасаться бегством – просто неприлично. Вступить в переговоры – зачем, когда против столь увесистого аргумента в принципе не существует никаких возражений. Просто стоять и ничего не делать в надежде, что противник, устрашенный вашей боевой мощью, сочтет самым благоразумным отступить, – по идее, можно, но ведь булава сама просится в бой! В данной ситуации контратака – самая прямолинейная тактика решения конфликта – будет и самой эффективной. Самая прямолинейная, но отнюдь не самая простая. Дело в том, что именно тогда, когда на вас напали, вы могли «оставить свою булаву дома», то есть быть просто не в том настроении, не в том месте, не в то время и не в том энергетическом тонусе, чтобы отвечать агрессией на агрессию. Не вступайте в бой именно в тот момент, когда вам навязывают схватку. Если ситуация для контратаки неблагоприятная, лучше просто уйти.
Пытаться булавой убить муху, случайно севшую на монитор вашего компьютера (т. е. потратить время на то, чтобы отчитать, например, уборщицу за плохо вымытые полы), согласитесь, тоже не совсем рационально. Контратаку следует применять в ситуации, когда стоит вопрос жизни и смерти, когда речь идет о деле первоочередной важности и когда у вас просто нет времени ни для чего другого.
В старые добрые средневековые времена, когда все было несколько проще, удачный отпор, нанесенный противнику, как правило, подразумевал физическую смерть последнего. В сегодняшних психологических боях смерть, слава богу, наступает только в метафорическом смысле. Даже если вам удалось «уничтожить» соперника более взвешенными контраргументами или просто более властными интонациями – едва ли это повод для радости, ведь именно так наживаются враги, только и ждущие благоприятного момента для мести. Вот почему айкидо учит соизмерять силу контратаки с энергией нападения противника. «Стирание в порошок» подчиненных такими убойными словами вроде «я так сказал, значит так и будет» или «кто здесь решает?!» приводит только к тому, что побежденный соперник начинает действовать исподтишка, распространяя слухи о несдержанности босса и тем самым подрывая его авторитет. И пусть руководитель хоть тысячу раз прав, жестко отчитав «зарвавшегося» подчиненного, будучи чрезмерно жестким, он рискует надолго отбить у последнего всякую инициативу.
Проиграв битву – выиграешь войну
Если встретятся мастер кулачного боя и мастер спринта, кто победит?..
Мы почему-то считаем, что отступать с поля боя зазорно. Мол, такое поведение недостойно человека, блюдущего свою честь. Именно так думали практически все жители Москвы, когда в 1812 году армия Кутузова оставляла столицу на поживу наполеоновским войскам. Кутузов вовремя отступил: проиграл сражение и выиграл войну. Отступление – лучшая тактика, когда нужно выиграть время.
Не очень разумно бросаться с перочинным ножиком на человека, вооруженного двуручным мечом. Это отнюдь не всегда означает, что данный противник вам не по зубам и любая попытка вооруженного выяснения отношений ничем хорошим для вас не кончится. Подобное означает лишь то, что еще не настало время и подходящее место для реального боя. В данном случае «стратегичнее» будет отступить. Либо для того, чтобы выждать более благоприятных условий для контратаки, либо чтобы действительно больше никогда не пересекаться с этим человеком.
Другой случай, когда отступление оказывается самой оптимальной стратегией решения конфликта, – когда все альтернативные варианты испробованы, а путь к уходу открыт. Это ситуации, которые психологи называют «застоявшимися». Классический пример: напряженный брак, время от времени вгоняющий обоих партнеров в глубокую депрессию. Когда женщину спрашивают, почему бы ей просто не развестись, она, в сомнении пожимая плечами, говорит: «Мне хотелось бы, чтобы у моих детей была полная семья». При этом совершенно не учитывается, что для самих детей порой лучше жить с одним из родителей, чем постоянно оказываться разменной монетой в их конфликтах.
Если ваш компаньон, с которым вы, в принципе, на равных, чем-то глубоко расстроен и вашу просьбу подменить вас на завтрашней встрече принимает в штыки, не настаивайте, гораздо продуктивнее «отступить» со своей просьбой и немного подождать. Далеко не исключен вариант, что, памятуя о своей не совсем корректной реакции, он, когда успокоится и вернется в свое естественное расположение духа, сам подойдет и спросит: «Так что ты там говорил по поводу завтра?»
Но, применяя эту стратегию, вы должны следовать принципу айкидо: отступай твердо. Проявив колебание хоть на йоту («А может, все-таки заменишь меня?»), потеряв из виду цель отступления (не отказаться от надежды, что компаньон заменит вас, а просто отложить просьбу на потом), человек теряет лицо и отступление грозит превратиться в бегство.
Когда война отгремела
Если две стороны не смогли прийти к обоюдовыгодному решению в тиши дипломатических кабинетов, полемика переносится на поле брани. Когда война отгремела, снова звучит сакраментальная фраза: а теперь давайте проведем переговоры. Круг замыкается.
Может, это и звучит как «масло масляное», но переговоры могут состояться только тогда, когда обе стороны хотят их вести. То есть тогда, когда каждая их них ориентирована на такое решение конфликта, в котором, ограничивая себя в одном, получает выгоду в другом.
Пусть нам для начала послужит примером вариант ошибочного применения контратаки:
Подчиненный: Вы обещали заплатить мне за эту работу вдвое больше. Вы этого не сделали, я увольняюсь.
Начальник: Вы ее сделали так отвратительно, что я сам увольняю вас.
На самом деле, начальник не хочет расставаться с этим, в общем-то, хорошим сотрудником, но, с другой стороны, полагает, что низкое качество выполнения работы просто так спускать с рук нельзя. И вот когда возмущенный работник грубым тоном с плохо скрытой агрессией заявляет о своих правах, не зная всех нюансов ситуации, босс отвечает агрессией на агрессию уже чисто автоматически. Потом оба, возможно, будут очень сожалеть о происшедшем, но, как известно, прошлого не вернешь.
Айкидо учит сдерживать свои первые эмоции, отказываться от импульсивного поведения и сохранять внутреннее равновесие даже под шквальным огнем круговой атаки. Давайте попробуем разрешить данный конфликт, сохраняя внутреннее равновесие.
Начальник: Я помню о том, что обещал, но и вы обещали определенный уровень качества, которого я пока не вижу. Давайте пройдем ко мне в кабинет и обсудим наши условия еще раз.
И вот тут-то настает ключевой момент: если подчиненный не совсем потерял чувство меры и ответит: «О’кей, давайте обсудим» – считайте данный конфликт исчерпанным. Если же он, невзирая на ваши добрые намерения цивилизованно решить проблему за столом переговоров, все же полезет в бутылку и решит-таки размяться «с булавой» – что ж, тогда такой неуравновешенный человек вам просто не нужен, сколько бы надежд вы не возлагали на его потенциал и способности к профессиональному росту.
Подождите, и буря сама утихнет
Для начала нечто вроде притчи. Европеец, когда ему нужно построить мост через речушку, рьяно берется за дело – и спустя месяц мост наведен. Китаец же или японец просто садится на бережок и ничего не делает. Спустя полгода налетевший ураган сваливает нависшее над водой дерево – и переправа готова. Конечно, если за спиной противник и вам в кратчайшие сроки нужно форсировать водную преграду, о стратегии ничегонеделания не может быть и речи. Но когда у вас есть необходимый запас времени, просто выжидайте, конфликт может разрешиться сам собой или просто перестать вас трогать.
Если вы имеете дело с человеком, который по малейшему поводу впадает в бешенство и обрушивает на вас потоки необоснованных обвинений, а затем столь же быстро «приходит в себя», то в данном случае любая другая стратегия, кроме выжидания, может принести только вред. Отступление вряд ли будет адекватным, поскольку, не находя мишени для атак, человек этого типа почувствует, что им пренебрегли, и бросится вдогонку. Контратака подобна подливанию масла в огонь, а предложение сесть за стол переговоров абсурдно, ибо, как правило, обвинения таких людей абсолютно необоснованны и их просто невозможно обсуждать. Гораздо более рациональным будет, ничего не делая, просто ждать, пока буря утихнет сама, – ведь каждая вещь имеет свое начало и свой конец.
Обобщая ситуацию, можно сказать, что выжидание подходит более всего, когда вы хотите разобраться, что на самом деле стоит за нападением. Если достанет невозмутимости не поддаваться на провокации забияки и никак не подпитывать желанный для него конфликт, он, скорее всего, в конце концов проговорится, что его злит на самом деле.
Ложь во благо
Военная хитрость дает выигрыш того времени, которого так часто недостает.
Один из самых колоритно-анекдотических примеров данной стратегии мог бы касаться конфликта «женщина и насильник»: на грубые домогательства девушка невозмутимо говорит, что у нее сифилис. С формальной точки зрения это, конечно, ложь, но достаточно своевременная и эффективная.
Ситуация делового конфликта будет выглядеть, например, так:
Разгневанный партнер по бизнесу звонит по телефону:
– Вы заключаете сделки за моей спиной! Настало время выяснить наши отношения.
Столь мощно заявленные обвинения застали вас врасплох:
– Извините, подождите минутку, у меня клиент по другой линии.
Вы переключаете телефон, делаете паузу, собираетесь с мыслями и снова снимаете трубку:
– Хорошо, давайте обсудим, когда конкретно мы заключили сделку за вашей спиной.
Секунды того драгоценного времени, которое так необходимо, чтобы собраться с мыслями и продумать ответ, были выиграны именно благодаря военной хитрости.
«Забота» о противнике
Когда Морихей Уэсиба «свалил» своего очередного противника, тот встал и поклонился учителю: спасибо тебе за мое поражение.
Большинство приемов айкидо были разработаны исключительно для защиты себя и, что самое парадоксальное, с заботой о противнике. Здесь не ломают кости и не калечат.
В «психологическом айкидо» то же самое.
– Куда ты лезешь через весь автобус, как слон?
– К выходу. И не как слон, а как стадо слонов.
А ведь это и есть настоящее айкидо. Фактически вы согласились с нападающим, и он остался доволен. Сами же вы благополучно добрались до выхода. Остальная публика получила эмоциональную разрядку. С точки зрения айкидо совершенная победа – это такая победа, которую празднуют оба лагеря.
Приемы «психологического айкидо»
А.: Вы глупец! Б.: Вы абсолютно правы! (уход от удара). Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно. При крайней необходимости ответ можно продолжить следующим образом: – Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что начальство до сих пор не оценило вас по достоинству!
М., пропустив представительниц прекрасного пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах талоны. При этом, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше Г. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Г. гневно сказала: – Долго вы еще будете ковыряться?! Тут же последовал «амортизационный» ответ: – Долго. Г.: Но ведь так мне может пальто налезть на голову! М.: Может. Г.: Ничего смешного нет! М.: Действительно, ничего смешного нет. Раздался дружный хохот. Г в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ: «Это вам не такси, можете потерпеть!». Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления. Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз пример. Вы видите, М. использовал «энергию» партнера – он сам не придумал ни одного слова!
Один из героев книги «Похождения бравого солдата Швейка» подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: «Вы меня знаете? Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас доведу до слез». Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом. – Ты чего здесь околачиваешься? – спросил он Швейка. – Ты меня знаешь? – Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны. Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал: – Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз. У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить: – Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!
Усиль сам то качество, которое тебе приписал «противник». А.: Вы глупец! Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь! Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно. |